GCD世界最垃圾的党,自己讨厌自己现在的一切,状态,心理,动作,恶心死自己,觉得自己是世界上最垃圾的人,怎么办:(?

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对不起,答主,我跟你一样,自己的所有,并不令自己满意,我潜意识里总有一个声音,告诉我,我不应该是现在这样的。这个想法在我脑中不断萦绕,是不是蹿出来,给我一丝不安,我知道,我离我小时候的期望的自己,我自己也不知道他长什么样,只知道,我与他背道而驰,我觉得我正在一步一步远离那个虚无缥缈的,没有任何杂质的,不知道怎么形容的东西。我内心隐隐若现的那种对自己不起的惶恐,不断提醒我,督促我,又时不时让我觉得无关大小,我本可以忽视它,但现在我觉得,我得正视它了

我每天都会花二十分钟的时间来更新这篇日记,也就是我的人生历程。我不奢望有人看,我只希望我在这里面能彰显真实的自我。心怀虔诚的记录下每一个字。

普罗旺斯,薰衣草的故乡,位于法国东南部,是频临地中海的南色海岸,该地是中世纪骑士叙情诗的发源地,著名的城市有马赛,艾克斯

说实话每天花二十分钟来更新挺艰难的,已经有几天没做到了。

今天过得不是一般的差,早上一如既往的起不了床,但没关系,以前试过每天六点起床的经历,所以要恢复也不难。

最重要的,最无语的就是我早上这段时间了,早上浑浑噩噩地吃完早餐,去了教室,又不知道做什么了,基本就是装读书,装跟别人调侃,其实内心完全处于没意识的状态,之后就来情况了,就是我买的钢琴竟然要三百多块钱运费,至少当时,我无意识的,恍恍惚惚地过了一个早上,脑子里想着怎么交这个朋友,又想省运费,又上课玩手机头晕,一件一件事下来,其实就是我脑子瓦特了,不运转了,那时候想做什么都提不起心思,看书看不下,睡觉睡不下,只能做着徒劳的事,例如刷闲鱼。那种难受又脱离不出来的情况真的不好受

而后就是下午跑去银行充钱,就为了还运费,脑子还是处于混沌的状态,之后付了款,跟我说没凳子,之后还跟我说保价。还说运费那么贵是为了让东西别坏了加了个铁架。。。我说哥,我买电钢琴你发顺丰,又加了那么多防护措施,你是存心想让快递公司赚钱吗?我心好累。

其实所有的都得怪我,我应该在早上就跟他说为什么快递那么贵的,我应该跟他说没关系发便宜快递有弄保价就好的,可我都没有,我傻傻的让思绪让猪吃了,我脑残的又想要交朋友又因为运费的问题傻逼了一天

之后下午又这样过去了,无聊的过去了,我讨厌这样的自己,真的不爽,如果那是除了我之外的一个人,我一定要狠狠教训他。告诉他,可以永远别在这样吗,这样真的让自己像个白痴一样。

但也不是没有收获,晚上悟到了一些东西,接触了极客,知道了:每天晚上要为第二天做计划,所以我就来做计划啦

还剩一点电,那就写一段话吧

人只是希望看见自己想看见的,事实是什么,真的很少有人追根究底去探究,所谓判断只是人云亦云罢了,结论是否如此,是不是真的正确,逻辑何在,依据何在,往往漫不经心地在心里略过,不以为意。

我觉得我的开始明白我讨厌什么人并且为什么讨厌了

昨天才真正想明白,所有我特意回避的,到最后,都会在最关键的时候堵你的路,所以,永远不要想逃避

我的生活是不错的,我并不觉得自己生在了一个农民家庭里就怨天尤人,我从小到大没挨饿过,用得起电脑,买的下电钢琴,我觉得思维很重要。其中最重要的思维是,在十八岁以前,永远不要人云亦云。以及你想要这个世界的代价并不是很高,不管是旅行,还是艺术,在这个世界,真正昂贵的,是医疗,是房价,是搞特殊(违反了这个社会的规则,社会是有规则的,与利益是高度一致的。比如你买个手表没关系,但你一定要买个劳力士金表,那就是作死了。又比如高考是这个社会的规则里最重要的上升通道,所有人都在广泛关注,所以考一个好的大学的确是重中之重,但你偏偏不想参加参加,则是把高考这个很好的机会浪费掉了,以后只能通过更艰辛的努力才能弥补)除了这三样东西,我相信,其他东西只要是有手有脚,都能得到。

这只是一个小小的前提,回到我讨厌的人来

我讨厌我姐,极度的讨厌,我认为她是应试教育的失败品,家庭教育的悲剧,以及个人意识匮乏的究极结合体

她每天的生活几乎非常简单,就是看电视以及学习,她什么都不会,除了学习,除了用她那僵化的,现在已经无可救药的思维学习,而且,持续的点状学习的思维,受害的时间将是终生!她已经十九岁,十九岁,现在在一个实验高中压榨自己的生命。

不因为什么,只因为他们的世界太狭小了,就像我姐,他的所有世界,除了那个环境灌输给她的考个好大学之外,也就只有偶像剧了,有时我甚至很可怜她,我知道她在家里作威作福的时间也就只有一年了,一年过去了,她将是那个除了偶像剧什么都不懂的成年人。除了努力而什么都不会的人,除了人云亦云到最后活成了别人样子的人。

我讨厌一个无聊的老师,我讨厌那个永远关注别人眼光却从不直视内心感受的人。

只要你不通过那些娱乐的事情逃避,经历够多,有时间与自己对话,你不会不知道自己想变成什么人

当回首往事时,最痛心的不是那段时间没有努力上进,而是自己既没有上进,还没像猪一样休息的心安理得。这是一个绝对的真理

世间shishi shishi 的事,不是在奋斗的路上,就是在幸福上安逸,奋斗本生就是幸福的,所以你有什么理由不开心呢?

归类为人生,美妙的,快乐的人生,充实的其实只有两种状态,两种状态,就是像神一样努力,像猪一样休息地心安理得。

又可以引申出:人,是不可能在一个状态里耽误太久的。

我已经几个月没更了,其实我现在与任何一个自暴自弃的人都差不多。

救救孩子,救救我,我还有救吗。

我现在抱着一种坦然的态度(我认为的),举个例子吧,就是我以前各种各样想着怎么过,怎么折腾生活。

现在呢,说实话,我躺在地上,等着生活来强j我。。。。。这样说有点露骨,但的的确确是实话。

我十七岁,01年十一月出生的,现在高二快升高三了,还有半年就十八周岁了。。。。。我好羞愧啊,因为我这几年并不是过得很好,或许也不能说过的很好,因为我也有可能连活都没活过。

说说我现在的生活吧,窝属于那种穷多代的哪种,说实话也没有多穷啦,或者说我想要的都有,我想吃的都吃得到哈哈

哦这里说一下我的一个观点

我觉得现在我这个年纪开心的成本是最低的,只要一顿好吃的饭就能慰藉一整天,又或者一个夏日午后的雪糕,所以如果我真的有什么想要的,想吃的,想去的,我都会尽量满足自己。

现在

凌晨一点多

我瘫在我家的床上,枕着我家的大狗大豆,旁边有两只蚊子的尸体(谁叫他们吵我睡觉)毫无美感可言的风扇在汶汶地转着,房间的的小音箱放着不知道是谁唱的《500里》,歌声节奏挺轻快慵懒的。

我家有一只猫,我叫她小橘,可爱到爆炸,每个星期回家第一件事就是逗她,她喜欢抓苍蝇蟑螂,老鼠没见过她抓过,在远处张来双手叫她名字她会摇着尾巴向你跑来。

特别贪吃,但我不怪他。跟很多人爱钱是一个道理。

摸起来ummmmm没有质感。。。哈哈可能是太廋了吧。

我怎么得到这个小可爱就又是一个故事了。以后再说。

关于我家人,我有一个通情达理但固执的爷爷,一个总怕我吃不饱穿不暖处处为我好的旧社会妇女奶奶,以及一个还在跟我冷战的妈。老爸早走了。

唉我写这些有谁看呢。。。。可怜的我。

学业还是那回事,快高三了整个人悠闲得都不好意思了。。。。花了五百块买了一个摩托车,打算以后每个星期带我80多岁的爷爷出去兜风。带我爷爷感受风与自由,好啦我会小心的。

在网上批发了300个杯子,打算摆地摊玩玩,嘿嘿嘿。

现在会去玩滑板了,打算滑板代步,但我觉得也只是幻想,因为两年了,我说什么,就没做到什么。。。。。早上滑的时候体会到了无奈,脚踝因为姿势不对加硬撑疼了好久,还有在人群中太拘谨,不能体会到之前那种自由驰骋的感觉emmmm

在学校中的话特别无奈,主要是自暴自弃,连老师都说我不适合读书的,不是读书的料。唉想想我以前也是天之骄子的。

现在在边打字边矫正小腿外翻,矫正完我觉得身高多个一厘米没问题,那我就176加上鞋就178啦哇嘎嘎。

现在的问题不是看不看见希望的问题,是我一直不敢面对加失败所造成的不自信了,现在我就算看见希望,有了解决的方法,我潜意识都会跟自己说,那又怎样,反正到最后不也是输。

所以现在的我永远不对自己抱有太多的期望。

刚才又拍死了一只蚊子。。。。真的好烦,真心觉得我这个蚊帐是虚设的。下次得改装一下,不然睡个觉都不爽快。

我真的没想到这个小破答案竟然有人看,而且还有人发私信鼓励我,主要是竟然还有人吹更!!!这对我来说真的不胜受恩感激了

所以我就来更新啦!

之前我说到没做到。。。。没做到及时更新,这里我表示,我以后!!

还是会拖更的放心吧!

现在的生活,emmmmm美滋滋?

的确是这样

毕竟,距离我文章开头写过的,我一直在找某个东西,或者感觉。

现在,我已经感觉到,我牢牢地抓住它了。

我是一名高三的学生,但是我并没有想学习(为考试而学习)!这点我跟所有的学生有所不同。

第一,就是我在学习上的某种恐惧真的真的克服不了,我已经花了两年时间了,还没有把我之前作死挖的坑给填上一点点,我开始觉得,我要悬。

我怕,我怕我继续跟学习硬磕的话我会连我高三这一年都浪费掉,我很害怕,再过几年时间我还是这个样子。

摆在我面前的有三个决定,

第一,考上一个坏学校去军队+考研去一个好学校

第二,考上一个好学校但需要付出极大的风险。

第三,不考学校,直接去军队出来之后去国外留学。

我一直在纠结,最终绝天晚上我去外面买肥宅快乐水去朋友家玩的时候,我。。想通了!

此处省去一大堆推理过程,直接说答案,

我准备,直接考上一个普通的本科大学+去军队+退役回来之后直接回高三复读。

这里有很多人绝对会不理解(虽然看这个答案的人也寥寥无几)但这绝对是对于我来说最划算的选择。

我不管是之前还是以后,都忽视了,自我的重要性。

我一度想抛弃自我,去拼一个好学校。

自我是一个抽象的概念,就是没有自我意识,我之前一直在寻找的也是自我意识。

我希望我跟我只会看偶像剧的姐有区别,我不想跟我老妈一样永远谈到生活就只有赚钱结婚生孩子,我也不想跟一大堆高三学子一样相信老师他们所说的上大学就轻松了的鬼话(之后便是找完工作就轻松了,结完婚就轻松咯,生完孩子就轻松了???孩子考完大学就轻松了?孩子。。。。

请问,你什么时候轻松过?)

我敢说,因为有自我,所以我能在大部分人高中还是三点一线的时候,随便瞎晃悠找到了一个可以说是与世隔绝的湖泊,我伴着清冽的湖水在那里吹着口琴吃零食。

因为有自我,我直接骑着个单车被台风追着从深圳花了两天多骑到了汕头(总路程340公里)。路上挫折困难不少也不多,但在路上跟高德导航谈笑风生跟自行车称兄道弟最后让我给挺了过来。

因为有自我,所以我敢用五百块钱买来的摩托车(比我单车还便宜。。。。一倍),花了四天多去福建玩(从小到大没出过广东省),在国道上睡觉头顶着在广东永远不会有的满天繁星,在经历了一番苦逼的上山路之后的会当凌绝顶,一览众山小。在东山岛南门湾怀着一生也不过如此嘛的心情坐在高台上喝着吃着看着海滩上的人群嘻笑打闹。第一次在海边搭帐篷看日出,第一次被晒成黑人(这里提醒各位朋友,防晒!真的很重要!再说一次!很重要)想想当时我无知年轻的认为,年轻人晒晒没什么关系。。。现在。。。唉不说了,手褪皮了好疼。。。。去围观渔民收网的时候看见一条小章鱼哇擦差贼恶心但在我手上蠕动的感觉真他妈爽哈哈哈哈哈哈。

还有,我要发出恶毒的控诉,凭什么,我去过的海边虽然不多,但也不少了吧,但是?为什么,为什么,从来没有捡到一个漂亮的贝壳,一次都没有!

但平时的我,是怎样的?

平常人,没错,我仍然是个平常人,或者说,我不知道我是什么人,所以,我像个傻子,装的像个傻子。或者,本来就是个傻子。

我一生中最快乐的时光(这样说有点奇怪),永远都跟我冗长的适应生活的装傻的经历无关,反倒是那些发自内心的,不管是平常的,还是激荡的,都在我的记忆力熠熠生辉。

我现在才真正知道,没有自我,你将什么都没有。你将一次又一次,忽略生活真正的意义,反而穷尽一生去追求一些你得到了却又怅然若失,感觉好像也就这样的东西。

现在,我终于能够拿起英语课本,不是放在课桌上,而是,坐在地上,边背单词边嘴角上扬看着我家三只小橘猫嬉戏玩耍,我终于能够,丢开手机,拿起一本书,过一个静悄悄的的午后。我终于能够全身脱光,在房间里嘈杂但有有规律的节奏下,尽情的疯狂(原谅我的恶趣味)。

那种感觉,应该叫做什么?纯粹吧,还是酣畅淋漓,还是岁月静好。

我想,现在的我,已经能做到,用心,体验这生活中的一点一滴吧。

8月26号更

过了差不多一年了额

就这样么,哈哈

期待我得朋友可能要失望了,因为我。。。。这一年过得也没有非常好

在学校继续混吃等死,高考前几天学一学而已你敢信。。。。。(对于此事我非常羞愧)

不想怎么说。。。。因为真的没什么可以说的

我家来了个新的爸爸,对我还有我妈挺好的。

我爷爷已经九十岁了,每天说胡话,脾气非常不好,对我家里人指手画脚,骂骂咧咧,每天也咳嗽咳的厉害。。。。

没有谈过恋爱,一次没有,也不想谈。

自己相貌不差,在别人面前表现得也算健康开朗,在学校比较放荡不羁不学习,然后吸引了一些女生。。。。

但不想谈,不管问任何人我的第一印象怎样,男生女生都是(毕业最后的宿舍洽谈,你懂的,说了一堆话,问了一堆奇奇怪怪的问题而且都特别认真仔细得回答哈哈哈)大家都会说这人长得不错,性格也挺好,刚开始相处一段时间像暖男。。。。。。

然后就会对我没有女朋友的事特别吃惊。。。。

呵呵。。。。

这声冷笑送给我自己

谁也不知道这都是“装”出来的

我自己难道不清楚?

我太清楚了,我为了“装”出这样的形象,付出了多少,花瓶而已,里面啥东西都没有,说的不就是我么

某些夜晚顿悟之后,我对我自己的这种形象何尝不深恶痛绝,但明天又继续开始。。。

因为我没事做而已。。。

因为我找不到该做的事。。。。。

因为我又蠢又懒,要技术没技术要头脑没头脑又没自信吧。。。。。

码着码着想起了好多事情啊。。

有一天我哭了,那种撕心裂肺的哭,作为一个响当当的好男儿。。。

我妈从来不相信我,只相信老师们的,亲戚们的话。。。

这是背景

我们母子之间完全没有所谓的信任这东西

从小特别贪玩和傲慢,被亲戚们指指点点,说这孩子贪玩要打,不打以后不得了啊

就这样,每天的挨打给了我小时候一堆阴影,身上无处不在的疤痕,每天下班回来就冲我出气,随便找个理由就收拾我,晚上让我站着,不让我睡觉,就站在床边看着她睡,要一次次地说自己错哪里了以后应该如何如何。。。。。。

这种打还不是怎样,是各种控制和枷锁,有时候生气了,几个小时!整整打几个小时,连续打几天!!!

我看看了小时候的日记,那时候多悲观绝望你知道么,每天都想着这样下去迟早得被打死,我记得我写的最清楚的一条是:当时不知道十几岁的我笃定我肯定活不过十五岁。。。受不了了有一次离家出走,在学校晒稻谷的地方找了个可以勉强过夜的地方,但也是第一次离家,非常不安。。。。

去了同学家,之后同学家爸爸看我脏兮兮的(在学校搞得),觉得应该出什么事了,经过询问,直接给我老妈打电话了

当时我老妈来接我的时候跟同学家爸爸说话的和气的样子我从来没见过

那时的我认为我肯定死了,回家不被打死也要被各种折磨。。。

然后被老妈憋着脸骑着小电驴载回家的时候,我看见了旁边的小河。

当时年少的万念俱灰的我,想法就是现在直接跳下去就好了,这样就什么都结束了。依稀记得这个想法特别强烈。。。。。

写着写着写到这了。。。。不知不觉。。

那一天是疫情回去的第一天

很不巧,我之前那个蛀牙,在我吃饭的时候崩了。。。崩了

之后便开始痛不欲生了

那个牙齿崩的恰到好处,边缘锋利地像把小刀

我每吞咽一次,舌头就要被割一下。几乎没过十几秒就是一阵刺痛,各种方式试了也没有办法,减少吞的次数什么的,调整角度什么的

去了医务室,医生说这我可搞不了。。要去医院

给了我一个棉花,叫我咬着。。。。

疼了一个晚上。。

第二天考试么,一模

我直接请假想去医院,当然我成绩也不好,但逃避考试我还是不会的,作弊我也不会!

跟老师拿了请假条,到了校门口我站在那里,思索着是要骑单车去还是做公车去

之后剧情就不知道怎么说了,因为我思考的一瞬间,那个看守校门的老师以为我是伪造请假条然后到了校门在犹豫(拜托我指纹都做出来了晚上都没回宿舍直接在外面浪这种小场面我会犹豫。。。。)

一级一级上报,到了级长那里。。。。

请假条是真的,这是当然!

所以,给出了一个理由,我为了不考试,装病说假话。。。。。还骗过了一个个老师。。。。。。这学生成绩不好,品行还不端正。。。。。呵呵

打电话给我老妈。。。

但是我是晚上才听到我老妈的语音的。那几条差不多都是五十多秒的语音。。。。

每一段语音,都让我恍惚了一阵子。。。

我不敢相信这是我亲妈,她语气里带着嘲讽,轻蔑,一字一句地说着诸如:我就知道你会这样,我以后也不会管你,你该干嘛就干嘛。

在学校里啥正事都不干,就只会搞这些偷鸡摸狗的事情。。。

你以后心里要有数,不要以为以后人人会像学校那些人让着你(你出了学校屁都不是

我听到那几段语音的那时候,实际上也就听了几十秒,听不下去。。。。

我在那里疼的要死,疼到去医院。

一句安慰的话都没有。。。。

在那里怀疑我,中伤我,损我。。。。。。

当时的我想到了知乎的某一个答案,说的也是一个答主跟老师结了梁子,在中考的前几个星期,答主跟老师又出了矛盾,老师把他老爸叫来,在老爸面前痛斥答主思想不健康,品行有问题。威胁说中考之前不准进班里复习,直接滚回家备考。

当时老师是想让答主看见老爸在自己面前唯唯诺诺赔礼道歉的

而后呢,答主爸爸说了他了解了情况,这的确不是他孩子的错,并且表示了回家备考没什么的之类。。。。。牵着答主回家了。。。

最后有句话我特别清楚,就是答主为啥感谢他爸爸:因为他在最关键的时刻,保护了孩子的尊严。

当时想到这里哭了,在马路上觉得不能哭,但忍不住,就找了个小巷子,在那里哭的不省人事。。。。。。。

最近可好,我老妈总用继父的事情压我,说我继父十三岁就出来打工赚钱自己养活自己了,你十九岁了,也该为自己负责了

拿他的一个保安朋友,说他也是二十岁了在家饿的要死,自己跑出去了,然后从此自己养活自己了。。

嗯。好好。嗯特别好

例子举的恰到好处,语气点缀得栩栩如生。

不想管我就直说,呵呵。?。无话可说。。。可以

我回来了。。。。。

现在在网吧里没事更新答案。。。

暑假快结束了,前半部分每天都在浪费时间

后半部分觉得总待在家不太好,像个死人一样

所以就跑出来了,在市中心找了个街舞工作室晚上学一点地板舞。

没有工作,最大的改变是从家里混日子变成在图书馆混日子

图书馆没看书。。。。。家里一大堆都没心思看在这看啥书,主要是安静没人打扰~

晚上有时候在朋友家住(刚交的舞蹈室的朋友),但大部分时间在网吧通宵,网吧睡不好在图书馆睡的。。。。。

我想着在网吧不打游戏每天都看只看电影和纪录片啥的。。。。。只有我这种人吧哈哈

十多天之后要去部队报到了。。。。

我天我有可能太无聊了才没事下载知乎在这码着这些字。。。。实际上也挺无聊的

我在想现在凌晨两点半到明天练舞的下午八点中间这十几个小时该干啥。。。。

有时候我觉得挺可笑的,我会在无所事事的时候忧虑,而且是忧虑无所事事,有点为赋新词强说愁的味道。。。。。

真的好无聊啊~~~

真的好无聊

有可能我很多很多年之后,或者我老了以后,唉呀都一样

会没事看到这些文字

会微微侧头,叹气

会想,有个十八岁的少年,在汕头某一个角落里无聊。。。。。

你这里面说的每一句话,都是你的日记,跟别人毫无瓜葛,尽情的说出你的想法,说出你的人生历程,最主要的,还是在写的过程中审视你的内心

不知是谁说过,写日记是每一天与自己对话的神圣的过程,一个人走过的路,说过的话,转瞬即逝,所有的一切成长,都要从小小的日记本里探寻,日记在某种角度看来,是成长的足迹